Over again

-"I really miss you". -That was the sentence that changed my life. I never hope that someday he could come back, I say, he left me alone when I needed him, without explanations, he went out of my life.

Well, I think that I have to tell all the history or you won't understand why is so important to me.

A lot of people knew how we met, and they knew too how we separated. But, only a few know how we found us again...

We were kids when we fall in love. We played, talked, and grew up. So, we change. The innocent love that we felt wasn't enough. When he decided change our friendship to a relationship, I just said no. I didn't believe that a simple word, a "no" would break the amazing history of love that we wrote.

I was sad, I felt that I had lost the another half of my heart. 

The time made his work. He started a new relationship, he forgot me, and I tried to do the same.

A time later, I wrote a letter for him. I never sent it, but I published it in this blog. Maybe someone that knows our history showed to him the letter, maybe not, and he just felt the same that I was feeling. A missed love.

I don't know which was the reason that made him come back, and actually, I don't care. The important thing here, is that he did it. 

One day, he sent me an sms, just saying that he wanted to talk with me, that he needed me. I was scared. Had past so much time since the last talk. He left his phone number in the message and I decided call him. When he answered the phone, I said "hi", then, he started to cry. I never before had listened someone cry with the feeling that he expressed. He told me all his problems, and, when he felt better, he asked about me, how I was and if I had boyfriend. I told him that I was fine and certainly I had boyfriend. He breathed and told me: "Oh, that's great, I have girlfriend, she remembers me to you".

I waited, but he didn't told more. So, I said that I had to cut the call because was late. He promised call me at next day.

The next day, he called me. When I answered I told him that it was the first time that he keeps a promise. He laughed and told me that he hadn't forgot all the promises that he made me. We start to remember the nice moments that we past together. This time, I was who cried. I told him that my boyfriend was very jealous, and he made me feel mad. He asked me if my boyfriend made me happy. I was crying, I couldn't lie to him, so, I said the true, "not really". He told me that I couldn't be with a men that didn't care of me. I took a breath and said: "well, at least he is with me when I need him". I was angry and I didn't think how could he react. He excused with me, he said that never was his intention make me feel bad. I told him that was my guilt, that I don't had to said it. He told me that he felt embarrased with me because I had been available to listen him always, he said that I was a special person for him, that he loved me and he couldn't imagine his life without me.

He said that his girlfriend was jealous too, he didn't love her, he was with her just to try to forget me. I didn't believe his words. He has made me cry a lot of times, I wouldn't fall in his hands again. But, he made me a proposal, if I broke with my boyfriend, he could break his relationship and we would be together again.

I trusted him, actually he had the reason. I didn't loved my boyfriend, no matter how much he tried to make me happy, he couldn't.

So, I broke with my boyfriend. 

When I tried to call him to tell that I was single again. He didn't answer more his phone. 

I felt so confused. Why he didn't answer? 

Again, I was alone. But, this time, I had an enemy. His girlfriend.

My ex tried by many ways makes me change my mind, but I was decided to never see him again. He started to follow me, everywhere I was he too. I really was scared, my friends tried to help me, they talked with him but nothing worked. 

One day, I received a message on whatsapp, was from a friend that I haven't saw recently, actually, I just see him a time, he had been boyfriend of an old classmate. His message surprised me, but how I was desperate I started to talk with him. He was very nice and made me forget all the problems with my ex. 

 Almost had forgot the proposal that made me break with my ex when "the jealous girlfriend" sent me a message. Do you remember her? Well, she hated me. In her mind, I was trying to destroy her perfect relationship. She deleted my phone number of  her boyfriend's cellphone. Actually, she forbidden him talk me. I was shocked, that girl was really crazy. I had around three months without talk with her boyfriend.

A few weeks later, he call me. I couldn't believe it. I was in a new relationship, and he had come back one more time.

He was crying again -this time not surprised me a lot- his girlfriend -the jealous girlfriend- had been broken with him. He apologized with me for not having had the courage to leave his girlfriend. I tried to comfort him, I hate listen him cry, it breaks my heart.

In the end, he told me "I really miss you" and I felt all again. The sweetness of our first kiss so many years ago, his hand taking mine, all that wonderful moments, the magical feeling to look him in the eyes. Yes, I miss him too.

We start to write our history again, but now I feel scared, I can't forget the pain that I felt when he went. So I'm going to be with my boyfriend until this history find a way to continue.

Is hard to be with a men and think in another one. Sometimes I want to give up this love. But I listen his voice and I feel my heart beat faster. My boyfriend makes me feel secure, he helps me and my parents love him. But he...well, he makes me crazy, is out of this world, he makes me feel full, loved, is amazing, I can't explain it. Is as if our destiny is to be together. I don't care if my mom hates him, or if he has problems, I just wanna be with him. Forever. No matter how much I have to wait, I'm willing to cross sky, sea and land to be together, over again.

Llamada perdida

Ella no esperó que algún día pudiera necesitar la ayuda de aquél hombre que hacía tantos años atrás le había roto el corazón. No entendía cómo o por qué fue que esa noche, simplemente lo llamó.

Rondaban las once de la noche, ese momento en que comienzas a creer que será perpetua, donde el silencio comienza a apoderarse del espacio y tus sentidos explotan. Se sentía mal, sí, pero no entendía por qué, de entre todas las personas a las que podía llamar para desahogarse, lo había elegido a él.

Tenían años sin hablar, ella, asfixiada por el rencor se negaba a dirigirle la palabra; él, preso de sus sentimientos -pues a pesar de haberla defraudado, aseguraba que aún la amaba- trataba de evitarla.

Ambos, estaban de acuerdo en una cosa. No era necesario más dolor.

Pero esa noche, algo en su interior le exigía a gritos que hablara con él. no sabía que diría, sólo esperó el tono de llamada. Timbró 3 veces y después sucedió,.. la voz que esperaba oír, no fue la que dijo "¿Bueno?", y cuando al fondo escuchó que él decía "¿Quién es amor?", supo que se había equivocado esa noche su corazón, y colgó.

Más, cuál fue su sorpresa cuando al día siguiente el devolvió la llamada argumentando haber reconocido el número. Y a pesar de que en su interior aún sentía con fuerza la necesidad de hablar con él, decidió sólo decir "Disculpa, llamé por error".

Un par de noches más tarde el papel había cambiado, y conociéndola mejor que nadie, supo que no había sido un error. Era él ahora a quien le consumía en su interior el deseo de hablarle, pero sabía, que después de lo que sabía ella ahora, nunca más le contestaría y decidió simplemente dejar una llamada perdida.

Hermosa casualidad

No sé cómo llamarle a lo que siento. Aún no te conozco y ya creo que te quiero. Haz creado una batalla en mi interior, una revolución en mi mente, un ataque al corazón. Sabes jugar con las palabras tal como a mi me gusta, comprendes esa magia que yo encuentro en las letras...
Y me sorprende cada vez más, como hay amores que llegan como una estrella fugaz...Que vienen de la nada, te deslumbran y se van. Pues aún no he visto tu sonrisa, pero la puedo imaginar, y sin conocer tus ojos sé que en ellos me podría extraviar...Porque cariño mío, lo que siento por ti no es sólo emocional, sino también una atracción intelectual. Y te has vuelto para mí, una hermosa casualidad.

I'm missing you

Maybe you do not believe in my words. But it is true. I miss your hugs, your kisses and your smile ... I miss squeeze your cheeks and hold your hand. But I will not cry for you anymore. I cried enough while we were dating, I will not mourn now because I asked this. And even knowing it, I miss you. I miss you as much as I can, and even more.
When I'm alone, I start to cry, because I need your love but not your promises unfulfilled, I do not need your jealousy and your screams ... no more false promises, no more illusions, I got tired of dreams can not come true, I got tired of loving someone who can not love me.
This is hurting me too, but you must understand, at least once. It's necessary. Every day you hurted me more.
Your distrust, your jealousy, your lack of self-control, were gradually decreasing our love.
I cried morning, noon and night for six months, because you knew not understand my pain. And now I stop to cry, because that's my way to show my self-love.
What are you waiting for? Do something more...because I loved you. And I missing you.

En resumen...

Hace ya varios meses que no escribo, y es que, el año 2015 fue crucial en mi crecimiento. No sólo fui capaz de notar cierta madurez emocional en mi persona, sino que además di un salto muy grande en mi vida cotidiana.

Las pruebas se fueron haciendo paulatinamente más grandes y cuando me di cuenta, estaba de nuevo sentada frente a la computadora escribiendo en mi blog...

Para comenzar el año, me vi frente a un grupo de quinto grado con serios problemas para expresarse, y dada mi aberrante obsesión con que la comunicación sea efectiva, planteé ante ellos, lo que, en ese momento me pareció simple... 

Mi propuesta de trabajo para elaborar mi tesis estaba titulada nada más y nada menos que "Desarrollo de competencias comunicativas mediante el aprendizaje metacognitivo en quinto grado". ¡Caray! Con sólo ver el título, me di cuenta -quizá un poco tarde- del lío en que me estaba metiendo. 

Eso de la metacognición no es gracia, y lo descubrí bastante pronto...

Tenía que lograr que mis alumnos manejaran a sus cerebros para que fuesen conscientes no sólo de lo que aprendían sino de cómo procesaban y almacenaban esa información en su interior.

Para lograr eso, tenía que diseñar, implementar y elaborar estrategias "nunca antes vistas". ¡Qué dilema! Ah, y por supuesto, todo eso, asentarlo en mi documento recepcional.

Debo decir que se me hizo algo eterna la redacción de ese libro, y tuve una crisis temporal en la que ya no quise escribir más. Pero a la par de estar escribiendo mi tesis, tenía que preparar la exposición que iba a presentar en mi examen profesional, y, como cereza en el pastel, al mismo tiempo, debía estudiar para el Concurso de Oposición para el Ingreso al Servicio Profesional Docente (ah, ese bendito examen que organiza la SEP para aceptar y rechazar a los nuevos maestros).

Estaba muy estresada entonces, y no tenía ni idea de que ese, solo sería el principio de la aventura que el 2015 me tenía preparada.

Luego de titularme, fui -sin haber estudiado, por falta de tiempo- a presentar el examen a Xalapa. Ahí, me di cuenta de que estaba respondiendo exageradamente rápido el examen, y por ende, al salir -un par de horas antes de lo estipulado- tuve tiempo de sufrir un ataque de ansiedad.

Qué manía la mía de creer que estaba mal en ese examen por haber respondido con tanta seguridad.

Con tal que, para la fecha en que publicarían los resultados yo estaba sin uñas, y -afortunadamente- unos kilos más delgada.

No sabría como explicar, lo que sentí cuando vi mi resultado, porque en ese momento, le pregunté a tantas personas como pude, que significaba tener un ocho en la esquina superior derecha de mi hoja.

Se me hizo un nudo en el estómago y otro en la garganta, cuando me dijeron que era el lugar que había obtenido. Lloré. Luego, fui a despertar a mi papá y con una distorsionada sonrisa le dije "Papá, soy el número ocho de la lista, de los 2,000 sustentantes, quedé en el lugar ocho papá". Él me miró, sonrió y me dijo todavía medio dormido, que le daba mucho gusto, y que me fuera a dormir porque era tarde. 

Después de eso, juro en verdad que traté de dormir y simplemente no pude. Ese, fue sin duda el mejor momento que pude experimentar hasta entonces. 

Pero solo vamos a mitad del año...

Cuando fui a Xalapa a elegir mi plaza, bueno, todo salió bien, me asignaron una escuela Federal, en un municipio relativamente cercano, etcétera, etcétera. La cuestión siguiente, se dio cuando llegué a presentarme con mi supervisora.

A fin de cuentas, soy por completo una novata en esto del sistema educativo, y tuve en resumidas cuentas, que estar ese mismo día laborando, por lo que, tuve que conseguir un lugar para dormir esa noche así como una muda entera de ropa y artículos de uso personal, para poder estar a la mañana siguiente muy temprano de nuevo en la escuela.

Esta parte del año, debo decir que fue muy interesante, pues una chica a la que apenas conocía por facebook, y con quien en realidad no tenía una buena relación fue quien me abrió las puertas de su hogar -y su corazón- para apoyarme en el momento en que, repentinamente, me vi en un lugar desconocido, con gente desconocida, y vacía totalmente por estar lejos de mi familia.

Creo que nunca terminaré de agradecer que esta chica y su familia me hayan aceptado, pues creo que sin su cariño, me hubiera pronto derrumbado.

Un mes más adelante me asignó la supervisora a una escuela que se encuentra a unos 30 minutos de la cabecera municipal, y, para bien o para mal, se me dio un vehículo para transportarme diariamente hasta allá.

No me duró mas que tres días, porque el miércoles 21 de septiembre, me salí del camino en una curva y me volqué. La camioneta dio casi tres vueltas conmigo adentro. Cada vez que lo recuerdo, vuelvo a cerrar los ojos como hice cuando me di cuenta de que el cristal iba a estallar. Cuando por fin los abrí, la camioneta estaba de lado, con mi puerta pegada al piso. Estaba sola, y no sé cómo ni de dónde, saque el valor para reaccionar. Apagué el motor, me quité el cinturón -pues de no haberlo llevado puesto otra hubiera sido la historia- busqué mi teléfono e identificación, y como pude salí por la puerta del copiloto, que daba hacia arriba. Ahora que me detengo a pensarlo, de verdad no entiendo como logré empujar la puerta con un brazo mientras con el otro impulsaba todo mi cuerpo para salir del auto. Me senté sobre él, y llamé a un amigo para que pidiera que alguien fuera a auxiliarme. Me aventé al cañal en el que había terminado y finalmente llegué a la carretera. Ya se acercaban unos hombres que habían escuchado el estruendo de mi accidente y quienes amablemente ayudaron a sacar mis pertenencias del carro y me proporcionaron agua para limpiar las heridas sangrantes, que hasta entonces no había notado que tenía.

Sin duda alguna, fue el momento más difícil que experimenté en el año. No sabía como decírselo a mi papá, pues estaba consciente de que mi accidente había sido grave, y no quería asustarlo, movida por cobardía, le pedí a mi hermana que ella se lo dijera, quien astuta, minimizó la situación y lo acompañó para ir a buscarme. Estoy segura de que no tardó ni dos horas en llegar. Cuando vio el carro y me miró, fue cuando por fin, dejé escapar un par de lágrimas, y le dije con certeza, que Dios me había metido en una burbuja ese día. Mi camioneta estaba destrozada, y fue declarada pérdida total.

Estuve casi un mes sin asistir a trabajar, mientras tramité con prisas y dolor, mi afiliación al ISSSTE, las incapacidades correspondientes, y tomé terapias de rehabilitación. Cuando regresé a la escuela, decidí quedarme toda la semana dentro de la comunidad para no tener que transportarme diario. Aún no soportaba determinados dolores pues no tuve el reposo debido y entré en una rutina de depresión.

Todos los días me levantaba, iba a la escuela, toleraba el trabajo, y volvía al cuarto que me rentaron, para llorar toda la tarde hasta quedarme dormida.

Me costó mucho trabajo salir de eso, y no lo hubiera logrado sin ayuda. Pero siempre hay personas dispuestas a tenderte la mano, y yo las encontré.

Ese fue mi renacimiento, ya en noviembre, casi al final del año, pero me encontré a mi misma.

Volví a levantarme con ganas, llegar a la escuela a convivir con mis alumnos, y en vez de irme a encerrar, comencé a quedarme tiempo extra en la escuela para distraerme, conocí al maestro del kinder de la comunidad, quien se convirtió en pieza clave de mi renovado ánimo, pues me demostró que podía ser mejor de lo que creía. Entonces, creamos una sociedad y comenzamos a apoyarnos mutuamente. 

Finalmente, llegaron las vacaciones, y con ellas, llegué de nuevo a mi hogar. Revitalizada. Con deseos de compartir y disfrutar cada instante como si fuera el último -y es que, en realidad puede serlo-.

Mi novio, mis padres, mi hermana, y esos amigos nuevos que llegaron a mi vida en el momento justo para llenarla con su alegría, todos, son un pedacito de 

mí, y claro, también aquellos que a pesar del tiempo y la distancia, siempre están.

En resumidas cuentas:

Por un año en verdad difícil, gracias.

Porque si no me caigo, no podría levantarme.

Con una fe inquebrantable, y una sonrisa sincera, me despido del 2015 y abro mi alma al 2016.